Días pasando.

Quizás muchos de ustedes no lo conocen, pero yo si y le agradezco a la vida por ponerlo en mi camino. Yo tengo un amor, pero no un amor cualquiera, es mi amor y con eso hace que mi vida sea más clara y cariñosa. Dos años, dos meses y 22 días. Dos años, dos meses y veintidós días de felicidad. ¿puedo pedir más?

Hace tiempo no pasaba tanto tiempo en mi casa como hoy. y ahora que pienso las cosas bien, hasta falta me hace. No sé ni porque escribo esto, el 99,9% de lo que aquí escrito se encuentra no ha sido planeado. Pero me he dado cuento de lo divertido de encontrar un lugar donde has dejado parte de tu alma y de tu ser. Aunque, últimamente siento que poco puedo dejar de mi ser y que lo mejor es mantenerlo atado a mi. En fin. ¿y?

Hoy, tomaría su última cena, tendría su última pelea y pronunciaría sus últimas palabras, todo este él lo ignoraba. Ignoraba el hecho que era su último día en la tierra. Ah! Pobres humanos! -exclamó la muerte. No disfrutan su vida y solo viven en la rutina - replicó. En silencio queda la escena, mientras el cuerpo sin vida del protagonista cae al suelo y su alma agarrada a los brazos de la muerte llora su consuelo. Y mi madre?, qué será de mi madre? - preguntó. Sabrá que la amo, que fue mi inspiración?  Y mi padre? - Replicó - sabrá que estoy orgulloso de el, que lo amo? La escena vuelve a quedar en silencio. Ya no se escuchan las lágrimas ni los sollozos del alma en pena, al parecer entendió los errores que había consentido en su vida.

La escritura siempre ha sido la solución  los problemas, pero si los problemas no son tangibles y no sabes por donde empezar ¿qué hacer? Hoy me siento rara, desde hace días me siento rara, desde hace muchos días siento que no encajo, que se me esfumó la felicidad, que ya nada es como antes. Anoche, el comentario terminó de cerrar el ciclo y la llamada de hoy lo empeoró. ¿por qué? porque fue a última hora, cuando hizo su vida y fue feliz con los suyos. No entiendo porque los ojos se me llenan de lágrimas al escribir eso. ¿seré tan inmadura?... Hoy siento muchas cosas, pero lo que más siento es la ausencia. Esa ausencia que dejan las personas cuando están presentes, ese vacío tangible que no puedes llenar, ese agujero en el pecho. Ese mismo que se ha repetido millones de veces y que cada vez termina siendo llenado de maneras diferentes. La última vez que lo intenté, termine estrellada contra unas rejas y mi vida se volvió un infierno por unos días, la frase "no quiero volver all...

Mis pies están cansados de tanto caminar, últimamente ya no puedo recorrer mis pasos, ni puedo ver los que vienen, siento como si mi camino se acortara, como si ya nada existiera y sólo el ahora me quedara, cómo si cada preciado recuerdo fuera todo lo que tengo. A mi no se me olvida que hace un año estaba llorando en la Acacia por la presión, Que hace dos estaba en la Salette hace 3 aún trabajaba con mi hermano y hace unos más aún vivía con mi hermana,quizá hace más de 20 mi madre me tenía en sus brazos y así, la memoria se me está volviendo todo, ahora que veo que mi camino se acorta. O quizá las lágrimas no me dejan ver. ¿Y hoy? Hoy recibí muchos abrazos. Entendí muchas cosas y solucioné otras. Pero el hoy se me esfumo y no sé que me espera mañana. Disculpen estás letras, se me atasco la nostalgia en el ojo.

Un día como hoy es difícil de narrar, peor si no hago la introspección y no lo dejo escrito, no lograré sacarlo de mi cabeza. Y si lo publico es para no dejarlo dando vueltas. Quizá algún día me pese el leerlo o quizá no. Todo depende de quien lo lea. Disculpen mis letras, las revisiones y correcciones irán después. Hoy, arranqué mi mañana como siempre: TARDE, hoy, más tarde que ayer... llegué a tiempo por milagros raros del "cielo" y lo que trabaje fue interesante hasta cierto sentido. El trato con los chicos y sus historias hacen de mi vida más humana y social. A pesar de que a veces me desesperan de maneras indescriptibles, sigue gustándome ir y verles las carotas, escuchar sus opiniones y reír. Porque normalmente me hacen reír, aunque a veces les pelee y parece que los vaya a destortillar, siempre después de un rato me calmo, pero esa no es la situación hoy. Muchos de ustedes saben (y los que no hoy se enteran) que llevo en un proceso de tesis ya un año y medio y si ...

Desde Enero, mi persona se encontraba realizando planeaciones y cronogramas de tareas que no tienen nada que ver con la realidad. Pero bueno, creo que en todos esos días cumplí con mis obligaciones. Luego me dieron supuestamente hasta el sábado para tener que volver al colegio y pues, eso significaba 3 días de vacaciones (mis últimos). En realidad no sé en que momento se acabaron mis vacaciones, ni si disfrute el último de ellas, eran las tres de la tarde cuando me dijeron que necesitaban que llegara a Bacatá a las 7am del día siguiente ¿para qué y por qué? Son preguntas que no me quisieron responder. Cuando ingresé al colegio ese jueves, me dijeron que los estudiantes llegaban a las 7:30 y teníamos que hacerles una bienvenida, que tocaba hacerles una lúdica y en ese momento me perdieron, mi cabeza arrancó a pelear por la “casualidad” y bien ustedes me conocen, soy un ser muy quejetas. Me tocaron los chicos de séptimo, octavo y noveno. (todos juntos en un salón) y allí arranqué a gana...