Días pasando.

Corres, corres y quedas sin aire. Recuerdas que debes seguir corriendo mientras tu ser se desdibuja entre esta carrera contra el tiempo. Corres por tu vida, por tus sueños, por quien eres y quien serás, mientras corres, frases absurdas llegan a tu mente, “Acaba de llegar mi esposo, ¡hablamos luego!”. Paras de correr y miras a tu alrededor. Te preguntas ¿cuál esposo?. Respiras, la falta de aire te está afectando, vuelves a respirar y piensas en tu vida, te permites 5 minutos de retrospectiva antes de comenzar a huir de nuevo. ¿Recuerdas aquella vez en la que estabas sentada mirando al cielo mientras tu mamá te contaba anécdotas?. Cierras los ojos y tocas tu cabeza, sabes lo que te espera, la vuelves a tocar, buscas la cicatriz, sientes miedo, dolor, los nervios vuelven, “Hijueputa” es lo único que logras decir, luego silencio. A tu mente llegan recuerdos y recuerdos y muchos más recuerdos. ¡Maldita sea! ¿no pararán nunca? –afirmas- Otro recuerdo salvaje aparece y llega a ti, t...

Leyendo cosas viejas encontré esto y quise dejarlo en un espacio donde pueda mirarlo cada vez que quiera.                    " tu usas gafas    hablas mucho    mucho    jaja    eres buena escucha    tienes un tono de voz muy bonito 1:25  eres muy altruista    eres muy responsable    aunque procrastinas mucho en las redes    sobreanalisas todo    amas enseñar 1:26  emm    confundes los idiomas... o no, bueno, se enredan cuando salen    jaja    no dejas terminar de hablar y empiezas con otra cosa    comes muchos dulces 1:27  eres muy amable    tierna    pero no mucho    eres inteligente    podrías mejorar tus gustos musicales"

Aún no entiendo como funciona esto de la vida, un día todo es felicidad, al siguiente te ríes, lo disfrutas y luego, tienes un presentimiento, escribes, buscas y encuentras, luego llega el dolor y las ganas de llorar que no se van, lees las palabras, buscas las imágenes y nada tiene sentido. Te sientas a mirar la nada y piensas en los sentires ajenos, en él, en ella, en los demás. ¿cómo se sentirá?, ¿podrá dormir?, ¿Buscará cada recuerdo y lo mirará hasta que le queme el alma  y el corazón se le termine de partir?. No paras de pensar en lo injusta que llega a ser la vida y en lo catastrófica que termina siendo. Intentas hilar una historia, intentas regalar un poco de lo que eres para que otro lo conserve mientras que el mundo se le va abajo, pero luego recuerdas que no eres tu a quien ese otro quiere, si no que quiere a un ser que se encuentra más allá. Que su corporeo va camino a estar muchos metros bajo tierra y que su espíritu terminará en otro lugar. Siempre he creído que se pu...

Últimamente me he dado cuenta que las palabras pueden ser más traicioneras y dolorosas de lo que creí. Ya no construyen mundo como en algún momento soñé, hoy lo destruyeron, más de lo que ya estaba. Hace muchos años creí que las palabras ayudaban a construir, era una construcción complicada y que tomaba tiempo, igual a aquel dicho de "todo lo que hizo con las manos, lo deshizo con los codos". Si, igualito. Extraño aquellas épocas en las que la vida era más fácil.

Sé que vas a leer esto, ya descubriste este espacio y todo lo que en él hay, es como algún tipo de diario electrónico, uno al que tiene acceso todo el mundo y me sorprende que te hayas demorado tanto en encontrarlo, en fin, cada cosa en su exacto momento. Por ejemplo, hoy quiero hablarte de estos días ¿te apuntas? Desde el viernes, después de clase, la felicidad se apunto en este cuerpito, razones? VACACIONES! A toda persona le gustan las vacaciones y más si todos los días comparte sus espacios con niños de 6 y 7 años y puede descansar de ellos 9 días. ¡9 Días!, ¿te imaginas? El viernes pasaste por mi y fue una buena noche, una buena mañana, el día sonaba perfecto, como todo lo que sucede entre los dos. nos tomamos de las manos, reímos, caminamos, comimos... uummm, comimos. Las cosas siempre que hay comida están bien. ¿muy tragona?. Siendo sábado, la rutina cambió un poco, como siempre, todo cambia, damos vueltas, caminamos, volvemos al mismo lugar. Por la noche, todo volvió a camb...

Trabajar con niños tan pequeños, no es de pelear con niños chiquitos... es de tener problemas de niños con adultos, siento que a veces los padres de familia, toman los problemas de los niños, como si fueran problemas de gente grande y buscan desquitarse con el bobo más cercano (el profesor). La verdad es que trabajando con niños más pequeños, me he dado cuenta como el adulto los daña de tantas maneras habidas y por haber. Pd: es muy divertido leerse unos días atrás y no reconocerse.

El corazón, o mi corazón es un órgano volátil... últimamente no sé si lo tengo en el pecho o anda escondido debajo de la cama para no sentir nadita más. Estos últimos días han sido de grandes contrastes, primero el viernes me dicen que necesitan que yo brille y que deje de esconderme. ¿es tan notorio que me ando escondiendo?, también me dijeron que era muy flexible. Que tenía que hacer que mis estudiantes competieran, pero que se notaba que yo no quería competir y que era algo que (quien me observó) no entendía. Según dijo, todo el mundo compite, pero que yo simplemente estaba allí, sin sentir la necesidad del competir, también me dijo que yo en mis cosas era muy trasparente (pero no sé si lo dijo por decirlo) y que se me notaba el sentimiento a flor de piel y en fin, muchas más cosas que mi memoria no me ayuda con aquello de recordar. Y luego llegamos al contraste negativo, ese que duele y que cala por dentro. Creo que termino siendo un vericueto andante...

Siempre he creído que la vida da muchas vueltas, pero en realidad y al parecer da sólo las vueltas necesarias. Llevo dos semanas de trabajo arduo y ando feliz... A pesar de que existen momentos como hoy cuando el cansancio me mata y no me permite ir a estudiar, pero en fin, espero poder hacer el último esfuerzo pronto. Ya todo acabará y... Nos leemos cuando tenga más cosas cheveritas que contar.

La idea que me rondaba en la cabeza, me la mataron a punta de amor... Ojalá la vida fuera un vuelo constante de sentimientos amorosos...

Quede en escribir una historia, y es un trato que me hice a mi misma, un personaje interesante y misántropo no aparece en tu vida todos los días... pero hoy no es la ocasión. Quizá por medio de las letras me pueda comunicar conmigo misma (valga la redundancia) para realizar este escrito, o quizá necesite darle más vueltas y solicite más historias que la propia que a pesar de la corta edad se me esta desdibujando. Sólo quiero contarte que entre mi proyecto literario y la repetición casi tediosa para quienes están en la habitación conmigo de esta canción:  https://www.youtube.com/watch?v=1TcsS4e09yk  andas dando vueltas, pululeas como lo hacen las ideas raras que se me meten en la cabeza a cada rato y que no me logro sacar después de mucho tiempo. y por el momento y en cada repetición de dicha canción, esta es la frase que me suena y hace eco " que por fuerza llevas ya sabor a mi"  Grandes canciones que uno tararea y canta cuando anda disfonico o con la voz cansada co...

Y así como lo dice el encabezado, un nuevo desafío inicia. Aún no hay mucho que decir, por el momento esperaré a que sea mañana. Mañana... Mañana... Aghh, faltan muchas horas para mañana.

Ayer es de esos días curiosos en los cuales sientes que un pedazo de ti se desprendió y se fue muy lejos... Si, ayer fue un día así, aunque comenzó muy normal. Ayer nació mi sobrina... Carolina.. 3060 gramos, 46 centímetros... Y todo era felicidad. Es tan pequeña, tan frágil. Da miedo tocarla. ¿por qué los bebés serán así?, saber que les esperan tantas experiencias por vivir. Ayer hablaba con Migue sobre el hecho de ser un bebé, que rico sería volver a ser un bebé - decía él. Yo pienso lo contrario, no me gustaría tener que repetir mi vida una vez más, volver a pasar por cada etapa, cometer los mismos o quizá peores errores, me parece muy dramático y quizá absurdo, aunque sé que conozco mucha gente que si tuviera la oportunidad lo haría, se devolvería en el tiempo para no cometer errores; yo, dejaría todo así, me gustan mis errores, porque después de cada error ha habido un acierto y eso es lo que finalmente importa, cada herida dejo una cicatriz que me recuerda que no debo hac...