Días pasando.

Del 2016 aprendí muchas cosas, entre ellas una que me dolió mucho, lo cambiante que son las personas y como dejan de querer o de ser, así no más, aprendí que no me doy por vencida muy fácil, que lucho por mis ideales y con facilidad me dejo afectar por el dolor, aprendí que hay cosas que no quisiera saber, que hay momentos que quisiera olvidar, que aún tengo mucha nobleza en el corazón y no puedo ser rabona como todo el mundo es, así me hayan hecho daño. Muchas cosas aprendí a las malas, pero es momento de dejarlas atrás, llevarme lo bueno y dejar lo malo atrás. Así eso signifique dejar una de las mejores cosas que me han pasado en la vida. Espero este 2017 esté lleno de cosas buenas, hermosos momentos y mucha felicidad.

¿sabes? Tengo muy buena memoria, siempre lo hemos sabido, es esa cualidad/defecto que nunca sabes clasificar. Ayer fue defecto. ¿de qué manera puede ser tener buena memoria un defecto? -preguntarás- es un defecto en el momento en el que puedes recordar con lujo de detalles todo lo que sucedió en tu primer cumpleaños con él y sientes ese punzón en el pecho y esas ganas de... ¿llorar?. Luego sabes que no puedes llorar porque estás rodeada de gente y tendrías que dar muchas explicaciones, decides respirar y sonríes. Sonríes por la marca que te dejo ese día, esa persona, ese tiempo compartido en tu vida. Luego cierras los ojos e intentas olvidar. Pero es imposible. Cada cosa tiene un significado. Por ejemplo: Lo que para cualquier mortal son 400 gr de Toblerone, para mi hace cuatro años fueron 400 gr de felicidad. y ¡Qué felicidad!, porque no sólo fue el coma diabético, fue el coma amoroso, fue pasar casi 48 horas con una persona y no cansarte. Fue el principio de una de las tradi...

Llego el momento del silencio. Tu lo has pedido, durante tanto tiempo lo intentamos, pero no fue suficiente. ¡Qué tristeza!, espero seas feliz

las personas cambian, ¿sabias? claro que sabias, eres una muestra viviente de eso, hace 8 meses cambiaste y nunca tuviste el coraje de decir la verdad, me dejaste a mi sola asumir la culpa, la responsabilidad.  tu cambiaste ¿por qué no he yo de hacerlo?, tu solo te diste la razón, esto nunca significó nada, no para ti. ¿por qué ha de significar para mi?   

Hay días en los que me siento pendida de un hilo, un hilo que lentamente se comienza a romper... Estoy colgada y los único que hago es verlo, verlo como lentamente se suelta... no me puedo agarrar de nada más, estoy anonadada, me dedico a observar esperando que velozmente se suelte y caiga al vacío. Llevo a varios meses en el mismo proceso y aún no se suelta. ¿hasta cuándo?

¿Cuánto tiempo puedes mantener una mentira? Cierro los ojos y pienso en eso. ¿Cuánto tiempo pude mantener una mentira sin que se me cayera encima? en realidad no mucho tiempo. La verdad sin importar todas las trabas que le pongas, la verdad siempre sale a la luz. Esta verdad que cargo en mi corazón salió a relucir hace mucho tiempo, aunque ya no importe o valga. Escribo sin saber porqué escribo, escribo con lágrimas en los ojos, escribo con toda la distancia que he podido generar. Escribo con toda la desconfianza que me tienes encima. Escribo para no llorar, para no pensar, pero cada palabra que escribo queda tatuada en mi alma. Escribo porque ya no puedo más. Escribo porque entre tantas letras quizá puedo ahogar mi dolor, silenciarlo y dejarlo durmiendo en algún recoveco de mi memoria. Ojalá fuera así de fácil.

Mil palabras se cruzan en mi mente que pueden lograr explicar lo que siento cuando te veo, cuando te siento, cuando logramos compartir el mismo espacio geográfico, pero por más que intento hilar lo que siento, no lo logro, es un sentir que no tiene ni pies, ni cabeza, el anda por el mundo sin mirar hacia donde. Verte es y, quien sabe cuanto tiempo más, será la sensación más chevere del mundo.

Recuerdos, estoy llena de recuerdos, este es un recuerdo "reciente", pero aún así no lo hace menos recuerdo.  El jueves recordé el placer de ver a alguien que no veía hace tiempo. Querido lector, usted no sabe lo que es felicidad si no le ha saltado el corazón de la emoción al ver unos ojos que como decía, no veía hace mucho tiempo. Usted no sabe lo que es felicidad si se quiere fundir con alguien en un abrazo. En serio que no logran imaginar la felicidad que sentí el jueves y todo el retroceso que tuve al ver esos ojos sabor chocolate.  Esos mismos ojos color chocolate que quería ver ayer...  Si lees esto, no sabes lo feliz que me hiciste el jueves... lo mucho que me divertí al compartir este espacio contigo. 

Del lat. patientia. 1. f. Capacidad de padecer o soportar algo sin alterarse. He intentado ser paciente, he intentado demostrar que tras la paciencia se esconde el amor que te tengo, pero cada día que pasa, veo que tengo que acabar con la paciencia, como debo acabar con el sentir que cargo en el pecho, que la vida sería más fácil si hiciera como todos hacen, lo que no sirve que no estorbe. Pero aún no es viable, aún sueño con esos ojos color chocolate que me vuelven loca... Aún te termino escribiendo en cada hoja que encuentro y termino soñando despierta contigo. ¿Ese es el efecto que deja el conocer a alguien maravilloso? No lo sé. Pero es el efecto que dejaste en mi. Y ahora que ya nada vale, que ya nada sirve. Yo sigo aquí, esperando, siendo paciente. Soportando el pasar el tiempo e intentando no alterarme. No soy buena, ya lo sé. No soy buena porque vivo en recuerdos y en estos momentos, esos recuerdos son mis peores enemigos...

Hoy me desperté y detalle mi rostro en el espejo, busque señales del cambio en el calendario, busque y busque, pero no encontré cambio alguno al rostro que observé ayer, intenté sonreír, pero la risa natural no se dio. Mire nerviosamente mi teléfono, esperé encontrar rastros de ti. Al no encontrar señales del envejecimiento súbito en mi piel, busque otras señales, pensé en los pequeños detalles que se iban gestando hace meses, pensé en ti, en él, en ellos. Pensé en Diego y en lo mucho que le gustaban los cumpleaños, pensé en la bonita costumbre que me dejo, pensé en la promesa, pensé en las miles y millones de cosas que dejamos de hacer juntos y por primera vez y desde hace mucho tiempo sonreí. Cerré los ojos y respire, cambie de recuerdo, recordé las palabras del niño diciéndome que hoy es un día para ser feliz, recordé sus buenos deseos y sus palabras de ánimo, volví a sonreír. Nuevamente cierro los ojos, aparto mis pensamientos de todo aquello que me pueda generar dolor, los vuelv...

Por aviso de la administración este blog queda suspendido hasta próximo aviso. No olviden ser felices y disfrutar su vida, nunca saben en que momento se van a quedar estancados en un momento. Así como la canción de U2.

Llevo días intentando escribir esta entrada, dejar fluir lo que siento, pero a pesar de que le doy y le doy vueltas, por primera vez no he logrado encontrar las palabras que acompañen mi pena, mi dolor. No es una palabra fácil, no es de esas que se dicen con facilidad, es como soltar, dejar ir. Es cerrar un ciclo, un ciclo que debió haber cerrado hace tiempo. Es como soltar una mano. En este caso fue soltar dos, fue soltar un futuro, un sueño. Fue soltarte y saber que nunca regresarás. La vida se me escurrió por el drenaje, se fue, lejos. No sé como explicarte que no lo hice por mi, ni por él, lo hice por ti, aunque no lo creas, lo hice por tu bienestar. Esa es la mentira que me repito todos los días, lo hice por tu bienestar, pero la mentira no me suena, no he logrado interiorizarla. A tu paso dejaste un vacío muy grande, un vacío que nadie puede llenar. De esos vacíos que dejan el alma rota y a pedazos, de esos vacíos que simplemente no te dejan respirar. Un gran golpe, un gran...

Esta es de esas historias que uno cree que nunca va a escribir o que en algún momento comenzó a escribir, pero quedó en veremos y hoy, hoy te regalo mis letras. Si, a ti lector desconocido. Te doy mis letras porque no tengo más que ofrecerte. Hoy hace cuatro años tomé una decisión que me cambió la vida. De esas decisiones que todo el mundo te dice que no lo hagas pero aún así lo haces, de esas experiencias a las que nadie les da futuro pero terminan teniendo más futuro de lo que tu crees. Si, esto puede terminar siendo una historia de amor, de como alguien en algún momento cambió un beso por una fresa y la engulló sin saber en lo que se metía. *** "Si pudiera darte algo en el mundo, te daría mi vida, sin pensarlo dos veces". Esas eran las palabras que repetía cada vez que pensaba en un día como hoy, mientras observaba al infinito y sentía todo ese peso que le había quedado en su antigua maleta de viaje, ese peso que se le acumulaba. Días como hoy la existencia se le vo...

Hoy hace tres años y trescientos sesenta y cuatro días no sabía que la vida me iba a cambiar. Así es la vida, no sabes en que momento la concepción te cambia, no sabes en que momento se vuelve dulce y en que otro se vuelve amargo. Mi vida, esa vida que me gusta observar y reír y luego llorar. Esa misma. Eso es lo bonito de vivir en los recuerdos. Que bien puedo cerrar los ojos y sentarme a vivir un día como el que va a ser mañana hace cuatro años.

Querida yo de 30 años. ¿Cómo estás? Palabras triviales para alguien que le escribe a su futuro, en realidad no sé ni como empezar a escribirte esto. En fin, no le daré más vueltas. Hoy te escribía para dejar ciertas cosas claras. Quizá le debería escribir a mi yo de los 26 o de los 27. ¿por qué a ti?, porque espero que en 5 años las cosas hayan cambiado. Querida yo, hay cosas que me gustan de quien somos ahora, y espero que en estos años no hayan cambiado. Por ejemplo el darlo todo por alguien sin importar si nos rompemos en el camino. El amar con todo lo que se tiene, el hablar como una loquita sobre cosas que no tiene sentido. El escribir ¿Aún escribes?, ¿aún regalas tus escritos?, ¿has encontrado a alguien por quien valga la pena saltar al vacío sin temor alguno?, ¿logramos superar el tema de las lágrimas y el dolor?. Querida yo, ¿somos felices?, recuerdas todo el dolor que sentimos en el 2016. Espero que en el 2020 sólo sea un recuerdo extraño de algo que pasó. No lo sé, o qu...

Te lees y encuentras a ese tú romanticon que aparece entre las sombras y se ríe descaradamente de ti. Y en el fondo suena esa canción, esa canción que sigues repitiendo una y otra vez como si fuera tu tabla de salvación. Cruzas límites, fronteras, sientes que tu amor todo lo puede. Pero en realidad tu amor ya no es un puente, te quedas en la esquina mirando como el otro te observa y se aleja. Por más que intentas que tu amor lo alcance, no lo hace. Quieres saltar, pero la distancia es muy grande y por más cerca que estés, ese puente ya se cayó. Nada que hacer. Hoy, a pesar de que intento pensar positivamente, hoy no es igual que ayer, hoy, hoy todo se me agolpó en la cabeza, en el corazón y por más que intento huir no puedo. Por más que intentó escapar de mis recuerdos, vivir en el ahora, ocupar mi mente, ella encuentra la manera de volver a lo mismo. A todos los que les he hablado de ti me dicen lo mismo, que aún estoy muy enamorada. Yo también lo veo, ¿por qué usas palabras rui...

Hoy dijiste lo que mi cabeza pensó hace meses, "lo que sientes es un capricho." Durante mi vida he tenido muchos caprichos, como por ejemplo estudiar Sociales, Odontología, hasta derecho me pasó por la cabeza, he tenido caprichos sobre que comer o que cosas comprar, me ha picado el dinero en el bolsillo y me he llenado de cosas por capricho, ejemplo los miles de marcadores que compré y guardo en mi habitación, aunque, últimamente ya no los compro porque soy consciente de que tengo muchos. Cuando decidí estudiar lenguas me dijeron que era un capricho, seguí con la idea en la cabeza y mira a lo que me llevó. Cuando decidí comenzar mi relación contigo, también me dijeron que era un capricho y mira el viaje que nos permitió dar. Creo que he podido diferenciar los caprichos de mis sentires, y sabes ¿cuál es la diferencia? mis caprichos son ideas sin sentido que se me escapan muy rápido, las pienso y luego, se vuelven invisibles y quedan como un recuerdo. Mis sentires hacia t...

Rota por dentro, a medio armar, así me he sentido últimamente, hoy recordé cuando no me sentía así, cuando había una sonrisa en mi rostro, cuando ante cualquier tontería mi estrepitosa risa florecía, ¿Recuerdas el primer día que nos vimos? yo si lo hago, recuerdo como estabas vestido, recuerdo el sentimiento que llegó a mi pecho. Recuerdo los primeros días, recuerdo el cambio, un beso por una fresa, recuerdo nuestro primer beso, o la primera noche que pasamos juntos deambulando por el centro, casi nos roban esa noche, en tu mano escondí mi temor. En tus brazos encontré la calma, la tranquilidad, la felicidad, encontré muchas cosas. Recuerdo cada uno de los momentos que vivimos juntos, los buenos, los malos, los más o menos. Recuerdo cuando tu vida y mi vida caminaban juntas y se entrelazaban por las noches. Quizás son esos recuerdos los que hacen que viva en el pasado, los que generan que quiera volver a ti. Párrafos que demuestran muchas cosas, más de las que debería demostrar, ...

He pensado en cosas realmente dolorosas, como una enfermedad, un desastre natural. Algo que realmente te puede quebrar el alma y romperte cada una de las fibras de tu ser. He pensado en muchas situaciones que me podrían hacer caer sobre mis rodillas y soy consciente que en estos momentos no estoy viviendo ninguna de estas, pero mientras más pasa el tiempo, mis recuerdos más rápido y fuerte me atacan con la historia que ya no será. Eso ya lo sé, pero eso no significa que mis deseos se apeguen fuertemente al querer seguir. Este dolor lo llevo pegado en el alma y aún  no se hace soportable. Aún duele y quema, aún me deprime y me tira. No es el fin del mundo, pero hay días en los que parece. Dar más de lo que deberías, sin importar si te quiebras en el proceso. Yo ya me quebré, creo que me estoy volviendo polvo. Soy las cenizas de quien solía ser.

¿Qué ha cambiado en mi vida los últimos días?  En realidad no sabría como explicarlo, el vacío sigue allí, el ardor también, los bordes aún queman y todo el dolor aún no se ha ido, aún me rebano los sesos pensando como arreglar las cosas, como mejorar la situación, pero de una u otra manera es diferente, algo cambio. No porque siga enfrascada en la terquedad (cuestión que aún pasa) si no, porque de una u otra manera, ya todo comienza a encajar, siendo segunda o primera opción, todo lo que en algún momento se rompió junto a mi corazón, comienza a andar de nuevo y eso, eso hace que vuelva a retomar con una  sonrisa en el rostro.  Yo sé que ustedes no me lo han preguntado. Pero, agh! me gusta volver a dibujar, me gusta poder plasmar líneas entre los pensamientos que me llegan a la cabeza. Esa es una de las pocas razones por las cuales no me levantaba de la cama y hoy, todo cambió. Para ser honestos hoy muchas cosas cambiaron, pero esa razón, me hace sonreír. Mi instinto m...

Las palabras se quedan cortas para poder describir el flujo de emociones que llevo dentro y que no sé como expresar. Comienzo con la felicidad, siento una felicidad desbordada, de saber que he conseguido un pequeño gran logro, el primero de muchos más (me dicen por ahí) y luego siento más felicidad al saber que eres parte de esa felicidad, al haberte visto, al haberte sentido. Pero a su vez, siento como ese otro sentimiento me atrapa y me atrae, el sentimiento que vuelve cada vez que te veo partir, ese mismo que me abre el pecho y me recuerda que el amor que te tengo sólo va en una dirección.

Mis letras siempre fueron tuyas, por ende ahora que no estas. No hay motivo de escribir. Te amo, a pesar de todo lo que ha pasado aún te amo. Que el sol siempre brille en tu vida. Hasta próximo aviso no se volverá a escribir.

Quedan menos de 72 horas para que vayas, quedan menos de 72 horas para que no vuelva a ver tus ojos, para que no vuelva a ver tu risa, para que no vuelva a sentir tus brazos rozando mi cuerpo. Quedan menos de 72 horas para que todo cambie, para que la vida y el futuro terminen de cambiar, quedan menos de 72 horas para que me termine de quebrar. quedan menos de 72 horas para que no te vuelva a ver, para que en mi vida quede más claro el vacío de tu cuerpo, de tus palabras, de ti.

El motivo de la vida es ser feliz, tomar los momentos que te hacen feliz y atesorarlos. Eso no significa vivir en el pasado ni nada por el estilo, porque de ser así dejarías de vivir tu vida para pensar en lo que viviste, si no por el contrario es seguir con tu vida pero atesorar esos momentos que te hicieron feliz. Igual las personas se van, se mueren, cambian, siguen adelante. Nada nunca va a ser igual y lo único que te queda es ese momento ya vivido. Hoy recordé la última vez que te vi, antes de todas las lágrimas y el dolor, y es un recuerdo claro, nítido, con una promesa pendiente que ya no se podrá cumplir. Era lunes, íbamos a vernos el jueves de esa semana, pero luego no pasó y ya nunca pasará. Era Lunes ¿te acuerdas?, hablamos un rato, nos contamos la vida, vimos pasar el tiempo y cuadramos planes para el jueves, al parecer nunca cuadramos que jueves y luego la vida, las decisiones nos separaron cada vez más y ahora, me estoy despidiendo de ti, porque a donde vas no te pued...

He estado pensando las cosas, he intentado llenarme de paciencia. ayer leí que la memoria, para poder superar el pasado, sólo recuerda lo bueno. quizá la mía bloqueo todas las peleas, los desaciertos y me dejó con ese sin sabor en la boca de la felicidad a medias. Cierro los ojos y recuerdo imágenes, momentos, sentimientos. Me es difícil el pensar en esos tres años y medio de mi vida, pero cada día viene con su afán. Regálame una sonrisa que yo lo haré de vuelta, mírame a los ojos y encontrarás mi amor, todo ese amor que siento por ti. Tiempo es lo que se necesita, tiempo me es difícil darte, pero lo haré. Esta es mi promesa. Seré paciente

Hay días de días, hay días felices, otros no tantos, hay días en los que quieres bajarte del mundo y dejar todo como estaba, hay días en los que sientes que no puedes más. Y hay días en los que simplemente sientes que hay un vacio en tu pecho, días en los que sientes como se raja el planeta y quedas en el medio. Hay días en los que recibes malas noticias y lo único que quieres hacer es llorar. Hay días de días, yo no quiero estar acá, no quiero ser yo, pero por cosas de la vida, sólo debo pensar en seguir adelante, sin mirar atrás. Hay días de días y hoy no es mi día.

Buscando las palabras que me permitan entender todo lo que está pasando y que puedan describir la conmoción que siento. ¿y si más bien en vez de pelear tanto nos miramos hasta el amanecer y recordamos lo que nos enamoró?

He pensado en una medida de tiempo y un mes me pareció suficiente. Un mes como medida en el sentido de la perdida, o un mes en el sentido de la pelea, el estancamiento, el traumatismo, en un mes pueden pasar muchas cosas. En un mes tu cuerpo te puede devolver a la realidad y recordarte que estas lleno de carne y huesos, que no eres invencible y mucho menos eterno. En un mes puedes ver como cambia el significado y como un "siempre" se vuelve un lejano y como las palabras más dulces pueden ser espadas. En un mes puedes dejar de dormir, de comer, de soñar, te puedes sentar a esperar a que algo cambie, puedes sentarte a mirar por tu ventana esperando. En un mes puedes ver como el clima cambia y pasa del calor extremo a la lluvia constante. Un mes es mi medida de tiempo y estoy aprendiendo a vivir con ella, unos días más fáciles que otros y otros, simplemente días. (A mi me disculpan, pero tengo una memoria estancada en ojo)

Querido blog, hace mucho tiempo no dedicaba tiempo para escribir, hace mucho tiempo no me dedicaba a mirar en retrospectiva lo que está sucediendo. Hoy no será el día. Sólo te quiero decir que estamos en ese punto de la vida donde todo comienza a cambiar...