Días pasando.

¿Cómo puedes extrañar tanto a alguien? ¿Cómo puedes sentir su ausencia como un vacío interminable del que no puedes salir? ¿Cómo puedes quererlo así, de esta manera como yo te quiero a ti? Es domingo, y nuevamente esas palabras retumban en mi cabeza, es domingo y dejé que mi psique saliera afectada, es domingo y quiero un abrazo. Sé que te reirás ante esa afirmación. Yo, que soy parca y no me dejo tocar, sí, quiero un abrazo. Hoy pensé y recordé lo divertido que era perseguirte y molestarte. A su vez recordé lo mucho que me gustaba tu sonrisa, lo mucho que me gustaba reír contigo, o quedarnos tirados en el pasto sin decir nada. Eras de esas pocas personas que no les incomodaba el silencio y me dejaba ser yo, sin necesidad de parlotear todo el tiempo. Recordé los momentos incómodos que te hice vivir y como me los cobraste uno a uno, recordé las metidas de pata, los golpes, los gritos, las promesas, recordé las conversaciones extrañas a media noche, las cosquillas, los caminos recorr...

Alguna vez leí que gran parte de los suicidios ocurren entre las 3 de la tarde y las 7 de la noche de un domingo. Son las 9:20 y sólo por eso no lo voy a hacer - piensa descaradamente - Son las 9:20 y en algún lugar del mundo deben haber muchas razones para seguir gastando oxigeno. Y aunque en estos momentos, sólo puedo ver un espacio de la pintura de mi vida, sé que debe ser más grande de lo que se proyecta en estos momentos y debe tener más color del que puedo percibir. Son las 9:20 y en algún lugar del cosmos debe estar esperándome. Aún es muy pronto y los impulsos de la mano izquierda están controlados.

Hoy me duele el pecho y se me duerme el brazo. ¿es mi psique o es físico?

Son las 8:25 de la mañana, el teléfono suena. ¿quién llama un lunes festivo a las 8:25 am?, decide contestar. - Alo? - Alo, Tatiana? - preguntan del otro extremo - - Sí, con ella - contesto - - Tatiana, habla con el hermano Camilo Alarcón, ¿Cómo está? - Ah, hermano, muy bien, gracias, sumercé, ¿qué tal? - Bien Tatiana, ¿estaba durmiendo? -preguntó- - No hermano, ya estoy despierta hace rato. Cuénteme, ¿qué necesita? - Claro, mujer tan activa ya debió haber salido a trotar, al gimnasio. -Se ríe- Tatianita, necesito un favor, quisiera tener una conversación con usted, un coaching ontológico. ¿puede asistir al colegio a las 11 am? - Sí, claro hermano, allá nos vemos. -respondió- El teléfono se cerró y la ansiedad atacó, su cerebro dio 10.000 vueltas y siguió sin poder entender qué carajos era un coaching ontológico. Como es fácil de entender, cuando se deja controlar de la ansiedad, sus manos se ponen frías, su respiración se entrecorta y su cerebro se nubla. Le es muy fácil p...

Es fácil distraerse, andar en las nubes, es fácil no regar las plantas, ser torpe, alimentarse mal, todo esto es fácil. Ver los carros andar es muy fácil. Estar bien es fácil cuando se está bien y no se sabe, estar mal es fácil cuando es con gusto. Lastimarse y tener heridas, es fácil. Limpiarse las heridas duele; el dolor no es fácil. Apagar interruptores, abrir y cerrar ventanas o puertas, es fácil, muy fácil. Huir nunca va a ser igual que irse, huir es fácil. Caminar es fácil, mirar el cielo y perderse en él, es fácil. Contar los pájaros de la bandada no es fácil. Rezagarse, abandonar la bandada, ser un pájaro herido, caer en picada y seguir cayendo, ver como el abismo se abre y tus alas no responden, es fácil. El suelo es la parte difícil.

Unos párrafos que no se volvieron historia del 2014. Y luego, desperté, llegó el silencio, todo en mi habitación estaba lleno de silencio, mi gato aún dormía y yo, intentaba retomar mi sueño, ese sueño maravilloso de la mujer que amé, esa que al parecer me amó y que dijo que pasaríamos nuestra vida juntos. "Nuestra". Esa palabra aún retumba en mi cabeza. ¿para qué tantas promesas, para qué?. Sólo quiero cerrar los ojos y volver a eso, a mi muerte, me sentía tan tranquilo contemplando su rostro, me sentí tan feliz cuando despidió mi alma resquebrajada. Intento volver a soñar; sólo quiero poder contemplar mis últimos 50 años de vida sin ella. Quisiera poder arreglar las cosas, pero es imposible, yo lo sé y ella lo sabe. Sólo me queda el silencio. Los días han pasado y el silencio que llenó mi vida era insoportable, cada minuto que pasaba mi cuerpo recibía con más fuerza ese silencio, ese que correspondía a haber pasado todo ese tiempo con la melodía de su risa y de su vo...

"En esta noche oscura ya no cabe posibilidad De darle vida a nada Lo que muere para siempre muerto está Y duele tanto echar de menos" Miguel Bosé.  Lo que no dices se vuelve un peso que yo no quiero cargar, ese es el motivo de este blog. Con el tiempo entendí, que mientras más cuadernos llenaba, menos lograba controlar mis sentimientos, pero como por arte de magia, los que llegan a este espacio, desaparecen de mi cabeza para siempre. Eso significa que cuando estoy lista para dejar ir un sentimiento, llega a este humilde espacio. Hoy, te corresponde a ti. "mi amor por ti consiste en verte feliz" una vez alguien me repitió por mucho tiempo esa frase, hasta tal punto que llegué a creer que era cierta, que alguien era capaz de amar de esa manera, hoy en día, lo dudo de vez en cuando y más cuando veo que eso que dijo no hacer, lo hizo. Hace unos meses, alguien que no conozco pero que conoce a ese alguien que me amó y me hizo tantas promesas, me escribió: "com...

This is one of my favorite qoutes of a tv show. I would say that I don't know why, but I do, I really do know why it's one of my favorites and it's because it describes what I felt, it suits to everything I've lived in the past few months.  "The more things change, the more they stay the same. I'm not sure who the first person was who said that. Probably Shakespeare. Or maybe Sting. But at the moment, it's the sentence that best explains my tragic flaw, my inability to change. I don't think I'm alone in this. The more I get to know other people, the more I realize it's kind of everyone's flaw. Staying exactly the same for as long as possible, standing perfectly still... It feels safer somehow. And if you are suffering, at least the pain is familiar. Because if you took that leap of faith, went outside the box, did something unexpected... Who knows what other pain might be out there, waiting for you. Chances are it could be even worse. So y...

Hay muchas frases que no sé si se me ocurrieron a mí, las escuché en alguna parte o las leí en algún lugar y las terminé robando, esta es una de esas. "Lo que no escribes es como si no lo vivieras" Teniendo en cuesta este principio voy a narrar una historia que viví Cierras los ojos y te encuentras en un momento de tu vida totalmente diferente, los cierras y te das cuesta que dejaste de soñar con ese alguien que te acompaño durante muchos años, penetras ese espacio donde sólo habían recuerdos de esa persona y lo encuentras vacío, ya no es lo que era antes, no sabes que hacer, es como quedar desnudo en medio de la nada. Pasa el tiempo y te das cuenta que has perdido el empeño en verle, en hablarle, en saber si está vivo o no. Dejas de hacer ciertas cosas que en su momento fueron sistemáticas y tu rutina cambia. Sigues sin saber en qué reside el cambio, pero lo haces e intentas no mirar atrás. Abres los ojos y comienzas con una nueva lucha, un nuevo presente que no se...

Nunca he temido a la soledad pero si al olvido, conforme ha pasado mi vida, me he aferrado a mis recuerdos como pequeños salvavidas de mi realidad. Ayer mientras caminaba, me desconecté de todo lo que siempre me ha amarrado y escuché los sonidos de la ciudad, conforme el paisaje cambiaba, me hice consciente de el esfuerzo que se hace al caminar, me concentré en mi respiración, en los latidos de mi corazón. Con sorpresa noté que en este encuentro con mi cabeza no llegó a mi ningún tipo de recuerdo, caminé por esos viejos lugares que tanto significaron y nada sentí. Con el tiempo he intentado resignificar mi pasado, deconstruirlo y fijarme en qué fallé, aún no sé si lo estoy haciendo bien o mal, sólo sé que lo hago y ya hay ciertas heridas que no duelen. He intentado valorar mi pasado y entenderlo, pero ya no vivir más en él, estoy intentando vivir en el ahora, sin estar esperando que llegué una fecha en especial para ser feliz, sólo siendo feliz hoy y así cada día. La felicidad es...

Bogotá es insegura, me repite mi mamá cada vez que puede y yo me dedico a olvidarlo cada vez que puedo. Hoy, en medio de las llamadas a bancos recordé sus palabras y otras tantas que le dicen a uno. Muchas veces me han robado, me han robado muchas cosas, plata, celulares, billeteras, pero nunca me han hecho nada. Creo que la única vez que me apuntaron con un arma a la cara y casi me quitan un dedo de un mordisco por robarme un anillo, ha sido lo más extremo en cuestión de robos, de resto, nada. Hoy me volvieron a robar, todo material. Pero mientras piensas en lo perdido. Sientes calma y siento miedo, la calma en mí, nunca es buena. Normalmente cuando me roban, lloro, siento impotencia, puteo y culpo a alguien, hoy, nada de eso sucedió. No me gusta la calma. Se avecina una tormenta.

¿te acuerdas la canción de nuestra muerte? Hoy la escuché y me devolví 12 años en el tiempo. Volví a entrar a esa habitación y recordé lo que sería el ultimo adiós, esa sonrisa que se apagaba. Aún no lo sabía, pero esa sería la última vez que te vería, la última vez que escucharía tu voz. te apagabas y no me percaté, no me pegué a ti como debí haberlo hecho. Eramos dos niños, no teníamos las herramientas suficientes para lidiar con esos líos de la vida. Te fuiste y me dejaste y la sensación de abandono no se va. ¿Qué hago con los planes, las promesas, los sueños?. Hoy cerré los ojos buscando el escozor en el pecho, el dolor de la herida que no sana y encontré una costura que cicatriza, no sangra, no duele. Busco todo lo que en su momento sucedió y no es más que un recuerdo lejano. Hoy te escribo, porque nunca más lo hice, o no así de esta manera, te escribo no buscándote, si no dejando tu recuerdo en un espacio en el que no se va a perder. Te escribo para que quizás alguien más...

Este espacio siempre ha buscado dar respuesta a la necesidad de expresar sin vergüenza alguna todo lo que en algún momento se ha sentido. Pero,  ¡ya no más! Este blog estará cerrado hasta próximo aviso por motivo de reestructuración.

Las palabras se quedan cortas para poder definir todo el agradecimiento que siento ante dicha ciudad, su gente... Llevo un mes en calma, tranquila y sin dolor. Ha sido un mes feliz, lleno de cosas cheveres, de gente nueva, de amigos y risas, muchas risas. Un día como hoy, hace un año, escribí: "las palabras caen como aguacero queriendo explicar el vacío que dejas, la herida sin cura, el olvido, la tristeza aguda que punza el alma, la premura. Te siento tan ajeno que hoy te soñé olvidándome y me consolé al imaginar que tal vez yo también pueda lograrlo. Permitirle a la mente enterrar una a una las imágenes, las risas, las incontables tristezas, el cariño". Me leo y no reconozco a esa mujer. Esa mujer que era hace un año. Me leo y no la encuentro y soy tan feliz al no encontrarla. Medellín me devolvió la sonrisa, la calma, ese pedacito que tenía refundido

Sin saber porqué, siempre creí que teníamos magia, siempre creí que estábamos destinados para algo más. Esperé, insistí e hice muchas cosas mal en el proceso, pero eso se acaba hoy. Quizá necesitaba de todo esto, de llegar hasta el fondo. Quizá ya llegué al fondo y finalmente entendí que no hay magia entre los dos, realmente somos dos personas, comunes y corrientes, llenas de defectos y errores que en algún momento decidieron amarse con todo lo que tenían y luego perdieron su oportunidad. Nada que hacer. La lección siempre será esa, así es la vida. No puedes poner tus sentimientos por encima de las personas.

hace 12 horas un alma estaba desvelada pensando quien sabe que cosas y con el corazón machucado, así como estaba yo, hace un año, sin poder dormir y con la vida revuelta. El amor no duele, realmente no, durante todo el tiempo en el que ese amor fue reciproco, nunca me dolió nada y cuando acabó tampoco, el problema fue después, cuando comencé a darle vueltas al mismo asunto y me llené la cabeza de basura que no entendía. Hoy, un año después, tengo más claridad, siento que he madurado (un poco) y veo las cosas de una manera diferente.  Es muy curioso como la vida da tantas vueltas, hoy hablaba de eso, como todo lo que haces, se devuelve en algún momento. Lo bueno, lo malo, lo loco, lo no loco.  En mi consciencia cargo tranquila ese amor que sentí por alguien, teniendo en los dedos de la mano derecha los errores cometidos y marcado en el cuerpo cada uno de los aciertos. Y en la muñeca de mi mano izquierda, esa misma que lastimé cuando perdí el control de mi vida, que ...

El 16 de enero tomé una decisión para mi vida, un mantra que me he repetido los últimos meses: "Dile que si, aunque te estés muriendo de miedo, aunque después te arrepientas, porque de todos modos te vas a arrepentir toda la vida si le contestas que no"  Desde que tome este mantra como estilo de vida, y me lo he repetido constantemente en cada momento en el que tengo que tomar una decisión por la cual me muero de miedo, he dejado el miedo atrás y han sido de las mejores decisiones de mi vida, bueh, casi todas.  Pero por encima de lo malo que he hecho, me queda la tranquilidad que hice las cosas con amor, así tenga nuevamente el corazón roto por el mismo imbécil que me lo rompió hace un año. 

De desamor no se muere, pero ¡carajo! si que duele. Es cerrar los ojos y ver a alguien que no existe, es buscar en el subconsciente a alguien de quien no hay rastros, la vida se lo tragó y no dejó nada como para saber que si existió, sólo un tajo en el pecho y muchos recuerdos que hacen que la herida se abra, se infecte y sangre. Es soñar despierta y encontrarle en cada paso, es morirse de ganas por un abrazo. Es verle y morir por un abrazo, por un beso, por una sonrisa. Es escuchar la misma canción una y otra y otra vez. Y cantarla... "I'm gonna love you...", respirar, llorar, maldecir. Otra vez. I'm gonna love you... Maldecir, llorar, respirar, pelear... 'till my heavens stop the rain... Seguir llorando, buscar señales de vida, pelear, gritar... llorar. I'm gonna love you 'Till the stars fall from the sky for you and I Cerrar los ojos y recordar ese momento exacto, tus labios junto a mi oído, tu mano aferrada a la mía. Tu vida junto a la...