Días pasando.

El momento en que dejé de escribir, mi alma se empezó a morir. Este espacio vuelve a estar en reconstrucción.

Hay un elefante en mi habitación, y en fechas como esta siento como sale de mi pecho y aplasta todo a su alrededor; las flores del jardín; las materas nuevas que se consiguieron; el farol de la llave escondida; la casita que con tanto esfuerzo he construido en mi pecho se ve afectada por su presencia y a la larga, deja todo como el caos que fui inicialmente. Faltan pocos minutos para que nuevamente llegue el 27 y a mi cabeza llegas como un aguacero, eres el elefante de mi habitación, la herida sangrante que me desgarra el pecho y con ella llegan las enormes ganas de llorar. Me gusta celebrar tu vida, cada año lo intento y busco formas diferentes de hacerlo, pero también me apago en el aniversario de tu partida, y a pesar de que han pasado casi 13 años, aún no me acostumbro a decirle el aniversario de tu muerte. Este año quise hacer algo diferente, porque fue un número importante, y me remití a la historia del día que nos conocimos, la historia del pie atrapado en el tejado. Y por...

Allí, sentada en las escaleras de la facultad, recordó todo lo que había hecho un día como hoy. Sonrío por los momentos vividos y luego recordó porqué estaba sentada allí, la mirada sombría volvió a su rostro. Ya sólo le quedaba esperar. Miró las manecillas del reloj, sólo habían pasado 5 minutos desde que las observó la última vez, comentó en voz alta -aunque nadie más estaba allí con ella- que le parecía más romántica la idea de usar su reloj de muñeca para dar la hora, que sacar el celular del bolsillo para hacerlo. Volvió a mirar el reloj y se empezó a desesperar. ¿por qué siempre tiene que llegar tarde? -se preguntó.  El tiempo es tan relativo, que cuando te haces consiente de su paso, se ralentiza y justo ese era el caso de nuestra protagonista. Pasó media hora, lo que a ella le pareció una eternidad y cuando estaba lista para retirarse, llegó Andrés; al verlo, su corazón se detuvo por un segundo, y sintió como la carta que llevaba en su bolsillo le pesó mil kilos....

Me gustan los números cerrados, como el 100. Esta es mi entrada 100, aunque solo he publicado 87, con esta 88. Oficialmente sobreviví a los 27 años, aunque he de admitir que los últimos días fueron los peores, los más largos, los más tristes y desesperantes. Te preguntarás querido lector ¿por qué sobreviví? Desde que tengo uso de razón, o quizá un poco después (en definitiva, mucho después), siempre supe que quería acabar mi vida a los 27 años, así como los famosos, matarme y dejar un legado, luego, cuando tenía 15, hice la promesa más absurda que se me haya podido ocurrir. Sí, esa misma, la dichosa "vernos siempre sonreír" y cada vez que he pensado en acabar con mi vida, llegan esas palabras a mi como un aguacero y me detengo. Hoy es 26 y quiero celebrar que oficialmente salí de los 27 años y las ideas macabras, los saltos desde el balcón o los cuchillos voladores han desaparecido de mis planes. Hoy es 26 y me siento feliz. Hoy es 26 y quiero agradecer cada uno de las ...

El pelo vuelve a crecer me he repetido como por 20 minutos, pero en mi caso el proceso es MUY lento. no sé que estaba pensando. ¿pensando? NO estabas pensando y en mi pelo se refleja el resultado.  ¿han entrado a una peluquería y le han dicho a la peluquera que sólo quieren que le corten las puntas y terminan perdiendo la mitad de la cabellera?  Pues hoy iba camino a la tienda a comprar limones y me encontré con Mari la mamá de mi amigo Diego (otro amigo llamado Diego) quién me preguntó si ya había cenado, y al ver que no lo había hecho, me invitó a cenar pasta. Desde que vivo sola, cualquier invitación a comer comida casera es más que bien aceptada y pues, caí directamente en su trampa.  Subimos al apartamento y me sirvió un delicioso plato de pasta con atún, papitas y un vaso de limonada. Comida casera y sin cocinar ni tener que lavar loza ¡Eureka! -grito mi cerebro-. Ya tiene las puntas largas -me dijo- cuando me recibía el plato en el que comí, luego saco...

Hoy la vida, las palabras y todo lo que está a mi alrededor está desordenado. Hace frío, mucho frio y yo solo pienso en dejar todo tirado. Es curioso volver a este estado cuando llevas días de felicidad absoluta, pero luego recuerdas que tus demonios están ahí, esperando a que te descuides para atacar y finalmente todo se junta y la más mínima palabra te afecta hasta decir no más. Hoy lloro, a pesar de que estoy en un lugar que me genera calma, lloro, lo hago porque me siento agotada, lloro porque quiero un abrazo, lloro porque siento un nudo en la garganta y un peso en la espalda. Lloro y no he parado de llorar, estoy en crisis y sigo sin saber por qué. Hace unos mínutos pensaba en dejar los sesos esparcidos en el pavimento y conforme pasan los segundos me parece cada vez mejor idea. Luego algo en mi interior me recuerda que solo es una crisis y que en unas horas voy a estar mejor, esa misma voz me recuerda a Shakespeare "sin importar lo larga que sea la noche, siempre aman...

Escribo porque no puedo llorar, escribo como forma de sacar todo lo que cargo en el corazón, escribo como tabla de salvación, como forma de solucionar las dudas, escribo y a su vez quiero dejar de escribir. Hay mañanas como las de hoy en las que el cielo amanece nublado al igual que mi cabeza y un pensamiento se atraviesa por ella como flecha a todo dar "quisiera ser más normal, menos compleja y tener una constante que no incluya joderme la vida con cada pensamiento que pasa por mi cabeza". Hay mañanas como las de hoy en las que miro al cielo y deseo un cambio. El cielo me responde (realmente es mi conciencia) que ese cambio ya se dio, que deje de pedir por algo que ya pasó, que deje de envidearme con cosas que no son y que siga adelante. ¡Estoy siguiendo adelante! ¿no? Cierro los ojos, cierro los ojos y siento como las lágrimas se deslizan por las cuencas de mis ojos, quisiera tener algún poder para poder detenerlas, para poder borrarlas de mi rostro, quisiera no ser est...

Hoy empecé la clase con la anécdota de las llaves ¿cuál? -preguntarás querido lector-, ambas anécdotas de las llaves, la primera más reciente y que me sirvió como ejemplo para la clase. La segunda mucho más antigua y que removió antiguas sensaciones, mientras caminaba hacia mi casa, recordé que no tenía llaves, así que cambié el rumbo y ahora, escribo esta historia ¿por qué? porque este espacio me sirve para eso, para sacar las cosas de mi cabeza y mi corazón.    El dolor es una cosa curiosa, mis mejores historias han salido de dolores desgarradores y tristezas infinitas, esa tristeza que me hace tener pensamientos macabros cuando nadie me ve.  Hoy volví a encontrarme con un momento de esos, no de dolor extremo, pero si de un recuerdo que se va de a ratitos; ese recuerdo me hizo preguntarme sobre comportamientos que llevo asumiendo hace bastante tiempo y si es necesario cambiarlos. Hoy mientras caminaba hacia mi trabajo, volvió una conversación a mi, como aguacer...

Douleur:   Del   lat.   dolor, -ōris. 1.  m.   Sensación   molesta   y   aflictiva   de   una   parte   del   cuerpo   por   causa   interior   o  exterior . 2.  m.   Sentimiento   de   pena   y   congoja . dolor  sordo 1.  m.   dolor   que   no   es   agudo ,  pero   molesta   sin   interrupción . Creía saber que es el dolor, creí haberlo conocido en su máxima expresión, pero todo es una suposición, es la punta del iceberg de un dolor mucho más profundo.  Estimado lector, disculpe mi redacción, pero necesito sacar este sentir de mi pecho.  Los amigos son la familia que uno escoge y tu fuiste la familia que yo escogí para mí, te moriste muy pronto, no pude disfrutarte todo el tiempo que hubiese querido. Tu eras la cabeza fría, siempre fuiste la mejor persona entre los dos, el paciente, ...

Hay bastantes formas de transmitir un mensaje, yo elegí estas palabras porque quiero que perduren. Tal vez tenga razón y soy un pedazo de cursi, una cursi empedernida, tal vez no hay forma de decirle esto y tal vez es mejor no hacerlo, pero lo hago porque usted me hace bien. Hace días empecé esta historia, así como hace bastantes días la vivo día a día. Hoy es el día de terminarla ¿por qué? hay preguntas que deben ser respondidas en su momento. "No sé como empezar este escrito, pero lo llevo atravesado en la mitad del corazón; cuando cierro los parpados, lo veo; cuando respiro, lo siento." (párrafo que no se volvió historia, Febrero 2018) Juzgamos sin conocer, siempre lo hacemos, es como si fuera parte de nuestra naturaleza pueril, a mi no me gusta juzgar a la gente aunque en muchas ocasiones me he encontrado en esa situación y luego está usted y su llegada a mi vida. ¿cómo conecto esos dos eventos? ah bueh, porque así es la vida, volátil. Esta narración inicia en Dic...

Empiezo esta historia como todas las demás. Es de noche, estoy sola y hace frío. Por alguna razón que aún no entiendo, estoy triste. Tengo muchas razones para ser feliz, pero en estos momentos, la tristeza y la melancolía acongojan mi alma. La mano izquierda me duele y cada vez que sucede, todo mi cuerpo se tensa porque recuerda el evento del tenedor. Cierro los ojos y me asomo en el balcón. ¿Qué tan fácil sería dejarme caer? Los pensamientos suicidas abundan en esta cabeza, siempre que llego a este estado, está en mí el no dejarme caer, por eso escribo. Escribo porque esta es mi tabla de salvación. Mañana cuando despierte en la mañana, no recordaré este evento, la vida será diferente y ya estaré tranquila.

Hace muchos años aprendí que el escribir era una forma de salvarme, de gritar, de curar las heridas. Bien recuerdo que cuando estaba en el colegio, hice un panfleto quejándome sobre lo que estaba pasando en el plantel educativo que me "formaba para la vida". Estaba en décimo y estaba en clase de trigonometría cuando salí a pegarlo en las puertas de los salones. A la hora del descanso con emoción salí a enfrentarme al panorama de que alguien había tenido el "placer" de leerle, al instante comprendí que no quedaba rastro de mi panfleto, lo habían desaparecido como si jamás hubiese sido escrito. Las investigaciones iniciaron ese mismo día, por impulso loco (de esos que me atacan solo a mí) me acerqué a la psicóloga del colegio y me quejé. Realmente me parecía absurdo que no hubiesen dejado que mis compañeras lo hubiesen leído. (Aunque, hoy en día soy consciente que ese era un imposible, realmente superaba la media página de extensión). Recuerdo las charlas que tuve...

En algún momento, alguien me preguntó:  ¿si pudieras devolver el tiempo, que momento de tu vida cambiarías? Con plena convicción de lo que de lo que vivo día a día y de lo que quiero vivir le respondí a esa persona "nada, cada situación me ha formado y no dejaría de ser quien soy". Hoy, por primera vez he encontrado un momento que quisiera borrar de mi vida. Después de lo que fue una noche bastante mala por motivo de alergias, mi cerebro me recordó que tenía un pendiente desde hace días y decidí que era momento de darle solución y ese fue el primer craso error.   Sin dormir y con el brazo adolorido debido a "la noche en observación" y el tetero conectado a la vena de mi mano derecha, tomé lo poco que es realmente importante para mi, audífonos, llaves, libreta de ideas y mi libro. Hoy me acompañó Bolaño por este oscuro viaje. Este viaje decidí emprenderlo sola, totalmente convencida que es una mala idea. Los que me conocen saben que me gusta hablar de casi cua...

Esta es la primera publicación de este año y no sé como iniciar. Es 4 de Enero y son más de las diez de la noche, aún no sé si esta noche lograré conciliar el sueño como noches anteriores o por el contrario el insomnio volverá y no habrá remedio alguno. La música se ha detenido y a mi alrededor sólo hay silencio, miento, si me concentro, puedo escuchar el tic tac del reloj. Un sonido que me parece bastante molesto y sólo cuando siento mi respiración lo logro percibir. Quién diría que mi reloj de pulsera lograría hacer eco en mi conciencia. Tengo la cabeza embolatada y no hay mejor remedio que escribir, a diario lo hago, es un ejercicio que me sirve para aclarar mi cerebro y poner algunas ideas o pensamientos sobre el papel, es una forma de ejercitar mi memoria y de reencontrarme en ciertas ocasiones, hay puntos en mi vida en los que la escritura ha sido mi tabla de salvación y me ha llenado de muchas sensaciones diferentes. Bien sabes querido lector que este espacio es diferente a ...